Topic starter
14/10/2008 7:59 am
垂钓
青鱼
在你的钩上跳跃
我垂钓夕阳
光洁的鳞片上
闪耀着
数不清的小太阳
夕阳落到了地球的下面
我
沉入水中
因为无能为力，所以尽力而为。
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14/10/2008 8:01 am
小棣，一首诗中最好只用一个“跳”，我又改了，你看能通过吗？
因为无能为力，所以尽力而为。
14/10/2008 10:05 am
"青鱼
在你的钩上跳跃
我垂钓夕阳
光洁的鳞片上
闪耀着
数不清的小太阳
滴血
破碎的心,带你
重回水的怀抱
夕阳跳到了地球的下面
我
沉入一片深刻的凉"
呵呵,这个是我改的,不知WEILI感觉怎样? 个人觉得最好保留原诗第4节,稍做改动,因为少了那一节,等于丢掉了一个很重要的初衷(6月30号的青鱼要放生嘛,虽然那条鱼已经无救),这节能够增加一些诗的感染力. 而最后一节,个人觉得最好不要用具象的名词,"沉入水中","跳入水中"其实作者想表达的并非具象的东西,却用具象的水来做载体,个人觉得会适得其反了,反正我是不原去想那"水"到底是什么东东,难道是真的跳河里了,呵呵,玩笑; 所以呢就给我改成那个样子了,个人意见,仅供参考了
诗不是生活,但生活是诗,并且,不只是诗...
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14/10/2008 6:46 pm
蓝星好，
我到底诗龄不长，经常摇摆犯糊涂。：))
幸亏你帮我抓住了重点。
深谢！
因为无能为力，所以尽力而为。
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14/10/2008 6:48 pm
再改：
========
青鱼
在你的钩上跳跃
我垂钓夕阳
光洁的鳞片上
闪耀着，数不清的
小太阳
滴血，那破碎的心
带你重回水的怀抱
夕阳纵身地平线
我
沉入一片冰凉
因为无能为力，所以尽力而为。
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