谢谢几位参加讨论。

首贴是想解答一些困惑，这些困惑我自己也有过。

比如说，我最近碰到一个大学同学，谈起家庭生活，他说，他不像
有些男的一样，会说软话，所以，老是被太太抱怨。我当时很奇怪，
因为这个同学文学基础相当好，诗也写的不错，怎么不会说软话呢？
如果他真觉得这是影响他婚姻的质量的原因，他可以去买一本“如何赢
得女人芳心”的书。

在写与首贴有关的一个贴子的时候，忽然意识到，我的同学不是不会说
软话，而是不愿说软话。他是比较优秀的一个人，现在也是某公司的老
总。所以，他觉得婚姻是建立在平等的基础上，所以，他不认为有必要
对太太低三下气，一味讨好。

所以，我觉得，人对配偶的期待有个基准。当对方超出这个基准的时候，
自己又愿意为对方多做些事。当对方等于和低于这个基准的时候，
就不愿意多付出。

所以，同样一个人，娶了漂亮的妻子，就愿意多说好话，多做家务，
吵架后主动和解，而娶相貌一般的妻子，可能就不愿说那么多好话。
虽然两种婚姻都可以是稳定的。这之间的区别，就是是否有补偿作用
存在的区别。

一个人找同龄人的时候，对方经济条件与自己相差无几，也可以接受，当对方
年龄与自己差距大的时候，就很自然要求对方经济条件比自己好很多。
对方的年龄越大，对对方的经济要求就会越高。这也是补偿的原理。

这个基准是怎么定的呢？首贴中说，这个基准是有爱情来定的。

我写首贴的目的，是帮助自己和大家理解人性，我并不认为，
婚姻需要以爱情为基础。我是说，大家如果意识到很多婚姻
需要补偿，可以避免很多不必要的争吵。

打个比方，一个老板教育员工，要求员工热爱本职工作，这个员工
听了老板话后，果然很喜欢自己工作，他于是对老板说，
”我现在爱自己的工作了。“
老板一听，”那好啊，以后我可以不付你工钱了。“
如果员工拿不到工钱，你觉得员工还会继续爱自己的工作吗？

如果翁女士像杨先生表白，自己爱他。杨先生听了，大为高兴，
于是，进一步提议道，把自己所有财产都捐给基金。这婚姻的
结果会如何？

Originally posted by [i]Armstrong[/i] at 2009-8-29 09:51 PM:

至于男女的性欲孰强孰弱，我是根据COMMON SENSE做出自己的判断。女人强奸男人
的事经常听说吗? 用钱买性的男人总是远远多于用钱买性的女人吧。

作为你的爱情理论的应用，我们会发现，章子怡和范冰冰有一天爱上你，是完全可
能的。但因为受自己爱情观的影响，我早就不做那种桃花梦了

有些人会偷面包，有些人不偷面包。不是因为偷面包的食欲更强，
可是不偷面包的人可以用合法的方法满足自己的食欲。

用钱买性的男人多，不代表男人性欲更强，只是女人更容易不用金钱
就可以满足自己的性欲。所谓的，男想女，隔层山，女想男，隔层纱。

我不是说章子怡和范冰冰爱上我可能，而是说章子怡和范冰冰嫁给我可能，如果
我能给她们提供足够的补偿物的话。

Originally posted by [i]杨林[/i] at 2009-8-29 10:27 PM:

你能理解的只是交换关系。所以对一些人对真理的探索，对人的好奇心，对真爱是无法理解的。有些工作狂，就是喜欢他的工作，不求回报。

顺便问一下齐物先生，你是否有任何的业余爱好？

有一两个不求回报的工作狂，只是例外。大部分人都不愿做没有薪水的工作，大部分人都得到更高的报酬。

首贴想讨论的普遍性的人性，不是例外。

我自然也有爱好，比如登山、写作之类，可以没有报酬。正因为我既有爱好，又有工作，我当然会
明白其中的区别。

Originally posted by [i]文章[/i] at 2009-8-29 02:48 PM:
我比较赞同齐物的观点。在文学作品中，爱比较容易打动读者，补偿呢就不那么容易，毕竟里面有不少功利性的东西。

Originally posted by [i]兰若[/i] at 2009-8-29 07:18 PM:
真的去爱一个人是需要强大的神经的，我认为大部分男人的爱情比女人纯粹。。。不过从生理差别上来看，女人对后代付出的更多，负有更大的责任，所以要找到一个有安全感的异性是很重要的。。。不光是人，很多动物也是..

对于一个人来说，最难的是按照别人的思路去想问题，很多作者在用同样的词，表达不同的意思，
要理解作者的思路，需要暂时接受作者对一些旧词的新解释。
女性往往更容易做到这点。

Originally posted by [i]齐物[/i] at 2009-8-30 12:13 AM:

有些人会偷面包，有些人不偷面包。不是因为偷面包的食欲更强，
可是不偷面包的人可以用合法的方法满足自己的食欲。

用钱买性的男人多，不代表男人性欲更强，只是女人更容易不用金钱
就可以满足自己的性欲..

当你分析各种爱情案例时，如果考虑下列因素，你会发现，没有解释不了的现象。

1。爱情标准的变化性。任何一个人，随着年龄的增长和阅历的增加，爱情观在不断
地变化和调整。年纪轻时爱的人，年纪大了以后就不一定爱了。

2。爱情的蜜月性或疲劳性。爱情是一种产生于男女双方体内的一种特殊化学物质，
它随着男女双方在一起厮守时间的增加，而迅速衰减。在爱情衰减的同时，如果夫
妻之间的亲情不能增加，自然他们就做不到宽容、容忍对方。本来被爱情掩盖起来
的客观家庭矛盾就会越来越不能调和，甚至不断激化。

3。爱情的围城性。接受了一个人，就等于必须接受他/她的优点和结婚前后发现的
缺点。但人是一种贪婪的动物，得到的往往都不珍惜。随着爱情的不断衰减，配偶
身上缺少的东西则变成了渴望在婚姻围城以外得到的东西。

对于一个早过了不惑之年的人来说，那种叫做“爱情”的简单尤物，哪有看不穿或
不能被解释的?

Originally posted by [i]一元[/i] at 2009-8-29 07:42 PM:
齐物不必脸薄，你这文其实不是谈爱情本身，而是爱情的替代，非常独到的见解，有道理的，不懂不历爱情，何来这深一层次的观察？对文章的评论，倒不敢全然苟同，说到补偿，功利成分或许是有的，但我不怕提两个会令今..

如何看待道德和责任？

这个问题首贴没有讨论，这比较复杂。

打个比方，一个在美国五十几岁教授，回国找个比自己小二十来岁的年轻
女孩，帮对方办过来后.

假定有三种情况：

情况一，女孩一过来就提出分手？

情况二，两年后，女孩提出分手。

情况三，这个女孩与这个老教授生活了五年，生了个小孩，女孩提出离婚。

这个女孩的行为是否违背道德？

大部分人的判断，情况一中，女孩是不道德的。情况三中，女孩并不
是不道德的。情况二会有些争议。

这是为什么呢？

如果从补偿角度看，众人的态度就可以理解了。

一般认为，老教授回国，把年轻女孩办出来，说明老教授爱这女孩，又提前支付
了补偿。所以，女孩要与老教授生活一段时间，才算公平，如果女孩一来就走，
老教授方是亏的。所以，大家会认为女孩的行为是不道德的。

如果女孩已经与老教授生了孩子，老教授的补偿已经充分得到回报。所以，女孩再
提出分手，可能确实是感情无法维持。女孩的行为，就是可以理解的。

情况二见人见智，因为婚姻中的补偿现象，是不便明说的东西，所以没有一个
统一标准。

从众人对三种情况的不同态度，说明，婚姻中道德的基准，也是与爱情有关的。

Originally posted by [i]Armstrong[/i] at 2009-8-30 02:09 AM:

当你分析各种爱情案例时，如果考虑下列因素，你会发现，没有解释不了的现象。

1。爱情标准的变化性。任何一个人，随着年龄的增长和阅历的增加，爱情观在不断
地变化和调整。年纪轻时爱的人，年纪大了以后..

大力说的这几点，是解释为什么完全基于爱情的婚姻，并不一定是幸福的。首贴也有另外
的解释。

它不能解释，为什么一个人在考虑年龄越大的人做配偶的时候，标准就越高。

你是说,爱情只存在电影里, 而在生活里只有补偿?

我倒觉得更同意大力对爱情和婚姻的那些解释. 这与爱情导致的婚姻是否幸福无关. 婚姻幸福的确不只是爱情, 更多的是两个人如何相处的艺术. 补偿只是一方面, 除非你把亲情也算作一种补偿,更多的, 还是性格和理性. 幸福本来就是内心的感觉.

我觉得, 人对于感情对于人性, 应该是用心去感受去理解, 因此使自己活得更坦然,对别人更宽容. 爱情是一种感受,一种过程. 婚姻是一个契约,而维持一个好的婚姻,也是一个过程.

哪怕象大力对爱情已经看穿看透, 只要你的心里仍有激情, 你还是能感受到爱情, 如果你碰到了那个对头的人. 反之, 哪怕你再把爱情拿来条分缕析, 哪怕你再懂得补偿的原理, 带着功利心去找来算计来的, 还是不能算爱情.

你说得不错, 只有那种没有被扭曲的passion, 才能被称为爱情. 而我仍相信, 这种爱情在生活里, 是有的.

Originally posted by [i]齐物[/i] at 2009-8-29 06:59 AM:

不知道现在国内怎么称呼了。

在电影里，遇上的是爱情，这是很多文艺片吸引人的地方。它描写的是人自然而
然产生的passion，一种没有受到扭曲的passion.

齐物喜欢谈爱情，却又不真正懂得爱情，所以翻来覆去总在“计算”二字上打转转。

Originally posted by [i]如梦[/i] at 2009-8-30 02:58 AM:
你是说,爱情只存在电影里, 而在生活里只有补偿?

我倒觉得更同意大力对爱情和婚姻的那些解释. 这与爱情导致的婚姻是否幸福无关. 婚姻幸福的确不只是爱情, 更多的是两个人如何相处的艺术. 补偿只是一方面, 除非你..

没说生活中没有，也有。有些也是幸福的，这时候女方一般要大度些。

我觉得大力说的还是某种程度的吸引－一般意义上的爱情，并不是真爱。你们想没想过，一开始你可能会觉得自己爱上了某个女孩，但你那时绝对不会为了她去做任何事，这个就是吸引，是真爱的胚胎，她或是随着时间淡化或升华成真爱。。。

Originally posted by [i]thesunlover[/i] at 2009-8-30 04:17 AM:
齐物喜欢谈爱情，却又不真正懂得爱情，所以翻来覆去总在“计算”二字上打转转。

齐物实际上是在谈爱情的背景下谈人性，有些事情不是不存在是你意识不到或者不愿面对，当你从第一面见到你太太，逐渐的逐渐的，你难道没有把她跟你自己联系起来，想过她适不适合你么，你们两个可以走完一生么？这个其实也是计算。。。我觉得爱一个人的过程不可能没有计算，等真爱上了，就没有了。反正我可以为我的爱人去死。。。

我以前有这个迷惑：我们所说的爱情究竟有多少是与另一个人有关呢？这个需要扪心自问。我的答案就是在一开识没有太多有关的，等真的爱上了，就都是了。。。