昨天,我接到了一个租了我家很久的租客电话.电话的那头说她要和那个男人分开了,想一个人住,问我有没有再便宜一点的房间.听完之后,我先有点惊讶,然后就觉得理所当然了. 这个租客很漂亮`很年轻,在中山八路做楼盘中介的;而她的男朋友却只是一个晨早起床`踩单车的报纸佬.几年前他们是一间童装店里的同事.[认识`熟络`谈恋爱`同居`结婚],这就是当代男女关系.不过现在女的穿起了西服`做白领了,男的却是一个送报员.无论身份地位还是工资水平,女的都比那男人高出不少. 其实那男的很宠爱她.两人的衣服`地面卫生`煮饭买菜`洗碗`床铺收拾......都是那男人一个人做的.可能这就是女人留着那男的原因了.但为何现在要分开? 她现在大概25岁了,女人在这个年龄很让人联想到[结婚].[认识`熟络`谈恋爱`同居`结婚],她可以和他进行前面那四个步骤,但唯独最尾的[结婚]是不能的.她憧憬一个幸福的将来,住在广州属于自己的家,每天写意地相夫教子.只是一个给别人送报的穷人是永远都办不到的.[男朋友]他是很高分的,但[老公]却是不及格的.

抬头望向星空, 今夜却依然没有星`没有月, 留下的只是片片云瓣. 凡世间太多的骚动, 令在夜幕下的云朵格外的明艳. 美丽的云彩,能否借你的温柔. 让我寄上心情安趟于你的怀内, 在你的体帖下, 我会是忘记了时间`忘记了星月也曾流动. 人是甜甜`无忧的, 尽情地享受在你温柔里......

国庆快要来的时候,朋友们商量到底去长隆野生动物园还是莲花山.最后考虑下,还是提议不如去莲花山吧,因为长隆每人快两百元的门票,我们是消受不起的.而且莲花山的风景还是很好的,尤其是那一座金灿灿的观音佛像. 我只去过莲花山一次.那时还是初中学校组织的一次旅游.因为相隔十年左右,情景已不是很清楚了.只是依稀记得那时是坐船去的.我是一路的晕船.当叽喳的同学们欣赏着沿途风景时,而我却只能躺在船里的床上.至于公园内的秀丽景色,倒是很记得有一个巨大的金色观音佛像屹立在山顶.. 说起那座观音佛像,那是我亲眼见过最大的佛像.高大约50米左右,全身覆盖在金色的华丽中,安然地处在最高点,用最慈爱的心了望着宽阔的珠江口.山下就能很清澈地看到她.但是要想来到佛像前,我们那时是要爬上一段阶梯的. 最深刻的还是观音前的那一段长长斜斜的石梯.那年爬阶梯时,我的双腿刚开始还没事的,只是越走越累,那是越发的酸痛.想来那是我人生中第一次走阶梯会走得这么累的.想当年我走到中段时,大概是有想过会放弃不继续走或让同学们先走,等我坐下休息一会儿.后来,也许是同学的互勉还可能是不甘落后的心,让我一步一步地走完那段阶梯. 走完那段阶梯后,宏伟的观音佛像就在跟前了,我是自然地回头看看我刚走过的那一级一级的阶梯.看看正在爬梯的人,心中是一片的舒畅. 今年国庆节终于有机会再次去莲花山了.于是出发前,我是更惦记着那段长长的`令我疲乏的阶梯.心中憧憬着---当我一步一步踏上去的时候,双腿会否依然有那种甜蜜的酸痛感. 当天,我和朋友们在莲花山车站聚合.买了门票进入公园后,我在喧闹的人群中,试图寻找我年少时遗落在莲花山的回忆.只是游人太多`车俩太多,已经把回忆淹没在车辆喇叭声和人潮喧嚷声中了. 我和朋友走到一处时,朋友说,这边有车去山上的.其实我是无所谓,.虽然不能随意地走到每一个地方观赏,但坐车使朋友们不用太累,而且我也想快点重温那段阶梯. 到了下车的地方,我们却很快就到了观音像.心中难免有点失落---不是爬一段石梯才到观音像前吗?莫非拆啦? 在热闹的观音像前,点上香祝,消上符纸,还许了愿.鼎盛的香火熏迷人眼睛,和朋友来到山顶栏杆前俯瞰山脚.而我也试着找一下那石梯. 面对着绵延的美境尽收眼前,朋友间欢心畅谈,他们都说,这是第一次来到莲花山.我对他们说,这是我第二次来了.并凭记忆对他们说出第一次的经历.当然也说到了那段长长的石梯. 停留一段时间后,我们又来到了附近一间供奉各位观音的阁楼.阁楼很大,有三层.四面都有阳台,因为更靠山脚,以至于可看到更多的景色. 在跪拜完菩萨后,我们来到阳台前`楼沿下,贪婪地照着相.然后迎着微风,身心放松地享受这属于我们片刻的美好.在那一刻是如飘逸的`如放飞的身体在晴朗的天空下阅读大自然恩赐给我们的祝福. 十月的莲花山下依旧是绿叶油油,远方是那点点缀缀的百胜家居,还有那一处处的渔场.而更远方是那广阔慈祥的珠江,几艘船静悄悄地在她身上流淌着. 而更令我欣喜的是,在阁楼上,我终于看到了一直寻觅的石梯.它消消地藏于一角,只得稀落的几个人还经过石梯上了,也许人们已不愿再累累地迈着脚步踏上石梯了. 当我向朋友们指向前方那段阶梯时,我心中充满了疑惑,因为我心中的那段石梯是很长`令人很累的.但为何我看到的却只是短短的`大概一百级的阶梯呢? 下去的时候,我们是终于有机会走这段石梯了.在踏着步行走在每一级石梯时,我是会心地带着笑意回想起当年的我.问朋友们,这里有多少级啊,你说如果从下面爬上来会累吗?他们都说,一百级吧.应该不会累吧. 因为朋友们要赶着走,我不能再从低下从新走上去啦!但我回头看着这不算太长的石梯.我想我再也不会有那种疲累的感觉了. 是啊!我已不是当年的我了.以前爬三楼左右就很累,但现在却每天轻盈地爬四层楼梯回到家中;以前站一个小时就很累,而现在却乐意于散步. 在慢步中领悟生活中的色彩`在爬阶梯中领悟生命带来的快乐.任时光在步伐中流逝`任美梦在脑海里绽开. 也许有一天我会再也走不下去和再也爬不上阶梯了,唯求上天不要抹去我十几岁时爬石梯的酸痛感和二十几岁时悠然乐步的欢声笑语.

In a sweltering room, I opened a window A pleasantly cool wind blowed leaning by the window, moon like voile touched my face slow and slow turned on the computer, listened to your song, just like a naughty boy had opened a mystery music box in this still night with your song with leisurely moonlight with the softness of the...

这首诗是我写的，是送给一个我心爱的歌手。但她不会中文。请问谁可以帮我呢？ [月光] 在闷热的房间里,我打开一扇窗. 这时吹来一股清凉的晚风. 轻依在窗前,月光就像雾纱般轻抚我的脸. 打开电脑,听着你的歌;就像个顽童打开了神秘的音乐礼盒. 在这寂静的夜里, 伴随着缕缕的清风`悠悠的月光`且听你喃喃的歌声, 却教人如何不引入你那迷人的梦...... 你那笑容宛如今晚那弯弯的浅月. 请你不要介意, 我愿像一个小孩子,在那弯月下无忧无虑地荡着秋千. 在你的歌声下,我是多么的自由`快乐. 你那笑容宛如今晚那弯弯的浅月. 请你不要介意, 我愿像你身旁的一颗小星星,每晚甜甜地眯着眼看着你. 在你的歌声下,我是多么的知足`写意.

这晚,看完闭幕式,北京奥运就这样结束了.想来时光过得太快了,当8月8日的开幕式还在心中回想之时,电视上的鸟巢火炬却在今晚已缓缓熄灭. 8月8日,我吃完晚饭后,便心情难免激动地站在厅中,等待着那一刻.毕竟这是全球性的运动会,除了我,还有几十亿双眼睛看着“鸟巢”、看着北京、看着中国。 在奥运开幕式上是一组组绚丽耀目的镜头，每组表演都是令人难以忘怀的。最惊叹的莫过于几个“笔人”在一张白卷上钩画起祖国山河(虽模糊,但意义深远)；而最感动和最唯美的就是李宁在空中踏着奥运会历史长河---点燃了“圣火”。 精彩,但还是有令我难受的时候.在全场的表演十几组节目中,几乎大部分都是那些几百甚至几千人员的表演,他们做着一致的动作时，我心里就非常的憋闷.是的,不得不承认这些[人多且动作一致]的表演是如此的华丽.但是为何看到这些表演会让我联想到20`30年前(可能再久一点)的中国或朝鲜国内运动会上的万人[集体体操]? 开幕式不想多说了,因为运动员才是主角.在诸多运动健将中,有太多`太多感人事迹了.但有两位却使我尤唯感触.第一个就是男子１０５公斤以上级的德国选手马蒂亚斯·施泰纳.当他夺得冠军,在颁奖台上,一只手像其他获奖运动员一样拿着沉甸甸的金牌.但在他的另一只手却同时举着一张相---那是他的妻子苏珊的相片,不幸的是她已离逝了.在金牌与相片之间是哭泣的那双红红眼睛. [我是来拿金牌的！这是我们的约定]---当马蒂亚斯·施泰纳说出为何拿着亡妻的相的时候,我不难理解他在成功举起杠铃从而夺冠时:双手抱头痛哭`对场馆上空大声呐喊.面对着这样一个近300斤的巨汉在一次次地试抿眼眶中藏不住的泪水,却教人如何不催人泪下. 奥运会上各项运动的最高荣誉就是冠军`就是金牌.但是我们不能忘记那些没拿到冠军`甚至没拿到奖牌的运动员.有一位我印象很深刻,她就是中华台北队跆拳道选手苏丽文.她在比赛中,因在第一场开始不久就受伤了.腿骨折并膝盖撕裂伤已令她不能正常地行走了.一场`一场`一场,她在用单腿颠踏着进攻`倒下`进攻.刺骨的痛感没有让她退赛,因为她在奥运赛场上,还因为和她罹患鼻咽癌父亲的承诺:[女儿奥运拚奖牌，老爸拚健康 ].刺骨的痛感也没有让她在比赛上落泪,落泪的只是现场的观众或一些电视前的普罗大众. 其实我也看到苏丽文落泪的.一次就是复活赛胜利后,她下场的时候,她是有泪的.我想那是下场后,流下的胜利泪水.另一次就是在铜牌争夺赛时被对手击败,倒地痛哭,痛哭是因为那是承诺中最后希望的掉失.最后一次就是在被教练抬走时,那可能是在教练的肩背上,无须再坚强了,可以放声哭泣了. 马蒂亚斯·施泰纳让我想到了坚贞不移的爱情,而苏丽文则让人看到了坚强不屈`永不放弃的奥运精神.但我相信,这次两位令人感动的事迹或许在将来会被媒体偶然提起,只是时间却会令人慢慢将他们模糊.因为每届奥运必会出现一幕幕令人动容的场面---或催泪`或感伤`或惋惜`或震奋,因为这就是奥运.

今晚是一个人,在如意坊漫无目的逛着.天气是闷热的,每个人都是匆匆、匆匆.身旁霓虹灯的艳彩也留不住我.面对着拥挤的公交缓缓而过,突然想起我已经很久没坐船回坦尾了. 在我们桥中坦尾地区有个坦尾码头,它的对面就是如意坊码头.船不停地在如意坊码头与坦尾码头上来回(也就三百米左右).那里的船载过我的童年,也载过我的读书时光.因为现在交通方便了,已经很少坐船了.我记得上几次坐船带上朋友,却已像参观文物古迹一般了. 今晚,我在如意坊重复着曾走过多少次的路.周围的一切大多都变了.破旧的民房变成了高楼或商铺;媚人的空气也变成了夹带着附近食肆混浊的油气味.路也变了，本来横穿马路的铁轨,现在也被除去,用水泥填平了;而在路上的我也变了.可能唯独路两旁的大树依旧吧. 慢悠悠地走上一段路后,我就来到了如意坊码头.码头售票处也是候船室,很小.有几个人在买票了,递上五毛钱,面对的是目无表情的老人.在他看来,你只是一个买票的,他还有许多下一个买票的. 码头候船室走二十来米的铁桥就到一块平坦的水泥码头.因为还没开船,有时有些人不想闷在船上,或站着、或坐在码头边几个突起的铁柱上.我走进船里,发觉船上已有很多人.有的在聊天,有的闭目,有的把头侧向一边看着荡漾的江水.船上只有一盏小灯,昏暗的灯光在船上摇曳着`冷漠着照着四周的人们.我进船不久,便闻到机房的那股柴油味,挥之不去.只好走到船边,迎着江河上那一习习的凉风. 凉风阵阵,吹散异味,也多多少少吹走了我脸上的疲倦.伴着丝丝入微的凉风,面对着珠江边璀灿的华丽灯火,人已经有点陶醉了.闪电,这时我看到闪电不知何时在天空无声地撕裂着.像是击打着沉闷的大地. 在我观赏夜色之时,有人突然说了一句:“快点开船吧,天就要下雨啦!”我不禁抬头看看四周的天空，我看到的是漆黑一团,心里想着可能真的快下雨了.天空不停地打着闪电,发出"隆隆"的声音. 候船室响起了铃声,铁桥上的拦杆被关上了.轮船发出高昂的马达声,附近的江水震荡着波浪.在码头纳凉的人们也走进了船上,船员关上船闸,船终于开了. 在船上,轰轰的马达声已盖过雷声.风变得大了,在船里穿啸而过,吹乱人们的头发,拍打着脸庞,人站在船上竟有点摇摇欲坠. 轮船在江面上划出一道美丽的弧线.波涛暗涌,四散逐向.天空是黑压压的,闪电劈打着夜空.但在这悠长的珠江,船是自由的. 风真的很大,但我却享受着.看着天边的闪电，看着渐远的如意坊码头，看着万家灯火,看着船尾在幽暗的江河上泛起白白的浪花，一个人站在船杆边,独自体会着……

前几晚上,当我在看电视时,我妈突然对我说:"你舅妈在江门住院了."我额然.妈说:"是轻微中风,不如你去看一下她,顺便带些钱给她吧."于是,第二天我就随便带几件衣服去江门了. 那天路上是滂沱大雨,虽有雨伞但裤脚却湿透.坐上大客车,依靠在窗前,雨点不停地击打在车窗,望着远方是一片的水雾---朦胧的,已经让人迷眼了...... 记得上次见我舅妈是去年11月份,那时舅妈身体还十分利索.每次我回到舅妈家,她总是特别高兴.在吃饭的时候或在两人坐在一起的时候,甚至在她一边干活的时候,舅妈总是爱对我说关于我小时候的事. 我是在两岁的时候寄养在开平的舅妈家的.听舅妈说我特喜欢看,每当夜幕来临时总会光着裤叉,带上小凳子去"大礼堂''里看电视(那时农村很穷,整个村子只有大礼堂有电视).大礼堂很大,小小的我总爱挪到前面.看到精彩时总要嚷嚷几句.看完回到家,总爱跟舅妈说:"陈真,好睇啊!",这句话是舅妈跟我说起的,但她总要歪着口音说的.每当想起舅妈说我这话的时候,心中总是觉得可笑. 汽车开到江门车站的路上,我打了陪伴舅妈的表姐手机,知道了去医院的途径.坐上一辆破旧的中巴,在路上颠簸半个多小时后,我来到了那家医院.医院很大,光广场就有两三千平方米.这时,表姐来电话,"你现在在哪里,我现在在大堂门口等你啊!''我说,我已到医院的广场那里.我努力地遥望着大堂门口每个人,终于我看到了. 表姐是穿深蓝色衣服的,在拿着手机和我通话.在她身边,一个穿着住院衣服的女子在左右盼望---那人就是我的舅妈.当我一步一步地向大堂门口靠近时,表姐看到我了,她只是默默地站着.而身边的舅妈却走进大堂. 我和表姐寒喧了几句,表姐带我走进大堂里面,来到舅妈面前.舅妈努力地坐好在椅子上,张着嘴却欲言又止.我是从未如此认真地看过舅妈:她很瘦,很黑,花白的头发布满在头上,残缺的牙齿是泛黄的.我对着舅妈说:"舅妈,还好吧."舅妈很开心地看着我说,吃了那些药`打了针,好很多啦. 我们慢慢地走去去坐电梯,回到舅妈的病房.在这途中,我观测着身边的舅妈,她是走路是没问题的.心里是得到了小小的安慰.在病房那里住着其他五位神经内科的病人.我们坐下来谈论舅妈的病情......舅妈已经是快60岁的人了.以前就有高血压`糖尿病.在前几天的晚上突然半边身麻痹.在镇上的医院说是风湿,叫舅妈去开平的大医院看.结果表姐听说江门这家医院好,就接舅妈来这医院了.经过几天的治疗,舅妈病情已有很大的改善了."但你舅妈以后不知还会不会复发."表姐轻声而又是万般地无奈.舅妈耳朵不好,只在一边不明就理地点头. 在病房里,我或和舅妈`表姐聊聊开心事,或和其他的病人`家属相互慰问.在那里,时间是快速的.晚上九点多已有人在睡了,我们也开始无语`也只能睡了.把一张沙滩椅铺好,人躺在椅上.过一会,房中的灯全熄灭了,唯有窗边传来谈雅的悠光.不知是远方的灯火或者还是那不甘寂寞的月光. 睡在那张沙滩椅上,我是辗转反侧,不知过了多久我是终究还是很难入睡.无声地起身.这时看到夜光不知何时洒在舅妈脸上,脸上在夜光下是突现的苍白,舅妈安然地吐息着,她已被宁静在这份夜光中了. 我安安静静地走出房间,走廊还有些病床.但这时所有人已经是睡眠的,除了我还有值班室的医护人员.在走廊的尽头有个阳台,阳台是半圆型`由玻璃窗围成.那里打开着两扇窗,来到阳台,风呼啸而入.阳台还有灯光,或许是走廊太寂静,让阳台遗留下一点光,因为有时人们害怕黑暗. 夜是静悄悄的.一个人站在阳台上去试读着夜的寂寥.今晚的天空被黑云遮盖着,我望着周围,珠江悄然地平卧在不远处.在江上只是几只货船安躺在她的怀抱,是都困倦了,只有船上的警示灯在这晚是通宵的. 我长叹一声,没有人能解开我苦闷的心.倾诉给夜风,而夜风只顾飞逝;寄语给江水,然江水只愿默对---唯孤灯催瘦人.

前几天我写作的时候写到了[夜幕],不知为何那时脑海中不断浮现出星夜的片断---那是一片广阔而宁静的幽蓝.在没有云雾的扰乱`只剩一小弯月的衬托下,繁星闪烁不停. 有人喜欢满满的明月,当月亮发出金黄的悠光,照在大地上是一片的安然.我也爱明月,但我更爱星夜.这一两个月广州不停地下着雨,乌云密布.星星和月亮也难见一面.就算不下雨`乌云稀薄了,但月亮也还是被云埋藏着或月光只是淡薄的印象.细小的星星就只能消失,遗留在脑海中.此时,我忆起儿时和秀泉在一起看星的晚上,那次最美的了. 我的母亲曾经对我说,两岁时的我有小儿哮喘,便把我托付给开平的大舅舅看管,因为开平空气清新.在那里我认识了很多的相仿的小朋友,秀泉就是其中最要好的. 秀泉是一个很开朗的男孩,脸上是永不顾忌的笑容.他一身略黑但健康的皮肤`头上是经常不长于一厘米的头发.他和我一样很爱玩,试过一次在小溪抓小虾.那虾是贼得很,小小的个子本来是静静地躲藏在水草间,等用双手一捞,那虾却不知从哪里溜走了.看着秀泉胶袋里的小虾,我就不甘心地上岸.等上岸时,秀泉大叫:"你腿上有"骑拿'(水蛭)啊!''我一低头,果然看到肥大的一只粘在小腿上.我惊呼大喊,不知如何是好.秀泉跑向我身边,用手一抓仍在地下,再用脚跺死它.至此我就十分敬佩他,但我以后都留下了阴影,不敢去有河水的地方了. 我是7岁那年回到广州和父母居住的,几年后也断断续续的在春节那段时间回去拜年,但和秀泉玩的机会就少了.上初中后,我就有几年没回去了.直到读完初中的那个暑假,我快乐且无忧无虑地回到开平舅舅家玩. 记得第二天村里有户人家"添灯''."添灯''就是生下男孩,主人家款待乡亲.村子很小,那是摆个十来桌普通菜就够了.那晚我在那里见到了久违的秀泉,我拍着他的肩膀问他:"毕生还行不?''他笑着说:"不读了,我爸说我不是读书的那块料,跟他去山里装石头.'' 装石头?那时村里的房屋都是大块大块的`有四五十斤重的石头加上黄泥建成的.想着秀泉一个人咬着牙抱起那石头,整个身子弯曲`石头贴紧肚皮......十几岁我们互相对笑,但我的心里却分外难受. 吃完饭后就去他家玩,他家大人那些亲切的问候对于我来说却是百般的无聊.谈了一两个小时,天早已全黑了,我就拉着秀泉往外走.我们一起走到"大地堂"(那是村里晒稻米的地方).一起坐在地上,凝望着远方悠然地谈论着事情. 农村的夜是静的,村里只是隐约转来淡薄之声.仿着我们只有躲在稻田的青蛙叫声或蟋蟀声,或许还有风吹过大地堂边的那一排树的"沙沙''声? 大地堂外就是广阔的稻田,远方就是镇中心依稀的灯光了.稻田边还有山的,但月光却是朦胧的--山在远方只是一团黑影.大地堂也是暗暗的,但幸好不远处的那些房子的灯光还在.面对着前方的黑暗,我是不禁地抬起头看着天空了. 细看苍穹是很深`很深`很深的蓝.在广阔的天空里没有一丝云,月儿只是一弯.繁星就像是从筛子掉落的沙粒.细细的且密密麻麻地铺盖在天幕中.星星们紧挨着,像在斗艳般,不停地眨眼.是对着我们,还是星空的那方?那是七斗星`那是天蝎座`哇,金星怎么这么亮啊!在静寂的晚上对着星光灿烂的夜景,人的眼睛是迷离的. 在几分钟里,我是默默地领略着夜空中的美色.美丽的东西总有惊喜."流星,看!秀泉,那是流星!''一颗流星在星空中划过.只不过是迅疾间的一条白线.对于从未看过流星的我却是意外的兴奋.但我兴奋时,秀泉却只是淡淡地说出:"这东西我见得多啦!'' 我不理会他继续看着星星,我又说,这么多的星星中,会不会有些生命呢?会不会我们看着的时候,他们也看着我们呢?秀泉只轻轻地说一句:"可能吧.'' 那晚我们坐在大地堂或聊天或看夜空.终于太夜了,秀泉的妈妈在呼喊着他,我们起身默默回去各自的屋里. 那次是我最后一次见秀泉了.以后的几年里,舅妈总说起秀泉,一年说他家搬了,说秀泉现在很高大`很健壮;一年说他去和别人卖海味,日子很一般.最近的一次,舅妈说他去了广州,在和平中路做伙计帮远房亲戚卖鱼刺. 他已在广州?十年了,太惦记着他了,他现在何好吗?我心里盼望着重逢的一刻.祝愿见到他的那刻又再见到他那灿烂的笑容.

中山七路是一条一公里左右的宽阔马路.相对广州其它马路,这里车流不多`很少塞车.也有商业,但没有中山八路和中山六路那样繁华. 21号,我在荔湾路吃完晚饭,准备去中华广场买些东西.地铁速度快,附近去中华广场只要3块钱.不远处的中山七路就有陈家祠地铁站. 我悠闲地走着,路上迎面过来的多是匆忙的漠然面孔.我侧头望向旁边的那些商铺,或许晚上八点多钟的夜色已经撩不起他们的兴致.有的坐在门口和同事长篇大论`有的独自在小店里坐着矮小的塑料凳在和帐本谈情. 走了大概一百米后就是荔湾区政府.这里很宁静但庄严,工作人员在清洗着门口马路上的肮脏.自来水不停地从胶管里喷射,不停地冲击着地面.水花四溅,前面的行人纷纷绕过. 这地真的很脏,我很怀疑这样就能冲洗干净吗?因为这里真的每天有那么多人踩着它. 夜晚,本应写有月色.但今晚月亮没有,阴天和灰霾已经令她黯然伤神.也许匆忙的人们也淡忘了她. 在没有月色的路上走着,在行人天桥底下,一个女孩双手拿着或是挂着几件女孩衣服.远处的灯光只是吝啬地关照一下她. 那女孩是漂亮的,化着妆的脸庞只见得可爱.在繁华的中山八路,这样卖衣服的女孩子我见过,但为什么来到这里呢?因为生活`因为害羞? 匆匆地在她身边走过,我不敢多看她,因为对她来说,绝不是消费者的我多看她几眼,也许对她已经是一种污辱. 经过公交车站就是地铁站了.在车站牌后面经常会看到那些卖羊肉串的新疆人.羊肉串不时在烧红着碳的铁槽下翻转一下,碳烟四出,熏烤着人们.但他依旧没表情地看着那些肉串并偶尔抬头看看四周. 我讨厌这样的东西,每次经过很少看到有人买的.但他们却一直的等待着--静静地`不张罗地等待欣赏他食物的客人. 在地铁站的出入口,今晚我又看到了那个卖唱的年青人.和我相仿的年龄,短袖衫`牛仔裤`波鞋,帅帅的.身上总挂着一个电吉他,旁边还放着两个音响和装了些钱的吉他盒."就这样被你征服......''他的歌非常好听,坐在地铁口台阶的人们,或多或少地带有欣赏性质地聆听或许还有些沉醉.但我也不喜欢他,因为他在唱累的时候有时会毫不顾虑的吸起烟来.也许对面卷烟二厂散发的烟味是他唱好歌的原因. 我走进地铁口,那个人的歌声还充斥着.我加快脚步.......我只是一个过客,上面的东西不会留恋,因为我目的地在地铁线上的那方.